ダーリンは、「愛してる」とも「好きだよ」とも中々言ってくれない人なので、ワタシとしては「私のこと、ちゃんと好きでいてくれてる？」と時々聞きたくてたまらなくなる時があるんですよ。ま、態度から嫌われてはいないってのと、ちゃんと彼女だと思っているらしいってのは判るんですが。
やっぱ、あんまり言われなさ過ぎると、不安だし凹むワケですよ。

で、肝心なトコで積極性に欠ける私は、ダーリンに猛アタックして、愛の言葉をせしめるよりも占いに逃げ込んでしまったりして一喜一憂（殴打

@niftyの占いコーナーにて、鏡リュウジの期間限定無料占いなんぞやってみたりして。

大丈夫、彼の気持ちはあなたに向いています。

なんて、結果を見てヨロコビ。日を変えて同じ占いをして。

彼は、あなたとの関係に、いちど区切りをつけ……

なんて相反する結果が出てみたりして、凹んでみる。





ま、所詮Flashとかで作ってあるオンライン占いだよな。
占いで喜んだり凹んでみたりするヒマがあったら、直接聞けってやつだよね。

気分がエロエロなので、ややエロ気味のつぶやきを秘密で

前にも書いたけど、結婚することに恐怖症気味なトコがありまして、元々結婚というものにあまり意欲的ではありませんでした。
そんな私でも、現在の彼氏であるダーリンのことは、ホント、大好きです。
学校の先輩後輩で、当時の彼氏の友人で、後輩の彼氏でとなかなかごっちゃりした関係ではありますが、学校を出て働き出して、再会した時、好きになりました。
本当に好きで好きで、彼しか欲しくありませんでした。
彼が結婚した時、私は、その結婚生活が本当に一生続くものと思っていたので、生涯結婚はすまいと誓いました。ダーリンは知りません。

現在の状況を表すのに、「粘り勝ち」？と思わずにはいられないような部分もあり、そんなことを思ってしまう自分が嫌だし、元奥さんにも申し訳ないような気もする反面、子供のことやその他もろもろのことで、元奥さんと復縁したらどうしようとか、ちょっぴり精神状態がヤバイ時もあったりします。これも、ダーリンは知りません。

とゆーわけで、私の生涯独身という誓いは現在進行形中です。

こーいう女だと判ったら、男にとってうっとーしーだろうな。
内緒にせねばw

暖かくなったり寒くなったりで、頭痛。
家ごもり状態なので、まだ、花粉症が発症してないのが救いかも。

いきなりなネタですが、彼氏がいても他の男を誉めるのは、別にいいんじゃねーのと思うワタクシです。
彼氏がいるのに、他の男と肉体関係込みでお付き合いは、感心せんがね。超えちゃならん一線とゆーものがあると思う。
個人的恋愛ルールではあるが、他の異性とセクシャルな意味を含めてのお付き合いがしたけりゃ、本来のパートナーとは関係を綺麗サッパリ解消してからお付き合いするのがルールと思っておる。
だから、不倫とか浮気ってのを平気でしちゃう人って、どうも好きになれん。彼氏（彼女）・夫（妻）というパートナーがいるのに、他にセクシャルな意味を含むお付き合いをするパートナーを得るってことは、安全パイを持ちつつ、スリリングな関係をってことで、そのスリリングな関係を持つ人と破局したって、安全パイがあるからいいやってことで、すっごく失礼だと思うのよ。
でなけりゃ、安全パイを持ちつつ新たな関係を結んで、そっちが良いから安全パイを持ち替える（離婚やおつきあいをやめる）んで、さよーならーっていう非道なことをするってことだよね。
私、これが嫌いなんだよね。
他に好きなのができたら、アプローチかける前に別れろよって思う。
そう言う自分は……元彼（今の彼氏の2人前）に「お前が一番」と言われつつ浮気されまして、そーいうのが判った時点で、往復ビンタ張って別れました。元々、浮気性な奴だというのは、よーっく判っていたんですが、1度や2度ならまだしも、止めてくれとお願いしても止まらなかったので、つい、愛想尽かししまして(^_^;)
どうも、おとなしい女だと思われていたっぽく、ナメられていたフシがありまして。キレてビンタ張ったときは、びっくりしてました。
でも、グーじゃなかっただけ、良いですよね。（笑

今の彼氏は、そうやって別れたことあるの知ってマス（爆

実は、私の母校（高校）周辺って、学校ばっかりが集まっていたんですね。
幼稚園・保育園をはじめ、小学校・中学校・普通高校・工業高校・看護学校・医科大学ってな具合に、徒歩5〜10分の範囲内にねw歯科衛生士の学校もあったような気がする。
ま、そんな環境にあったこと前提。
当時、通学バスは、3ルートしかなく、すべて医大病院前が終点だったんです。
バスを乗り継ぐために、通学には1時間ほど要していました。毎朝、特定の路線の朝1番に走るバスに乗ると、そのバスに乗るメンツってのもほぼ決まっておりました。
でも、私って、クラスメイトの顔しか覚えていないという、人を覚えるのが苦手っていうほどの物覚えの悪さ。
セーラー服も初々しい（自分で言うか;;;オイ;;;）私は、終点の医大病院前で下車し、学校へと向かっていました。
背後から、なんか呼ばれているような気はしてたんですが、自分じゃないと思って、スタスタ歩くw
が、前に回りこまれて、足止めをくらいまして…不審そうに見ていたら、手紙を渡され、見てくださいとのこと。
生まれて初めてラブレターっちゅーものを貰いました！
まさに、ラブレター。
女の子の少ない学校でして、ハンパにすれっからしなジョシコーセーですから、ヒトのラブレターで、当事者以外の女の子連中も盛り上がり…全員で見る。
失礼な連中でスマン。ラブレターくれたヒト。
手紙の主は、手渡ししてきたヒトだというのは、ほぼ推察できたものの、封筒も便箋もネズミーランドの主役のアレでして、全員で、ドン引きしました。
ホントーに、失礼な連中でスマン。ラブレターくれたヒト。

内容は、デートのお誘いだったんですが、当日、バスがストになりまして、春先で自転車も預け先から引き取ってきてませんで、足が無くてバックレ。

翌日、バスから降りてから、バスがストになって足が無くて行けなくてすみませんと謝って、実は好きなヒトが居ると頭を下げました。当時、部活の先輩が好きだったので。
今思えば、医大生のおにーさんの方が、先輩よりカッコ良かったし、将来性があって良かったかななんて思います。
多分、恋で目が腐ってたんだな。
天体望遠鏡持ってて、そっち関係のこと詳しくて、すごーいって尊敬してたし。orz

先に惚れた方が負けとか、言われるじゃないですか。
なんか、私ばっかり彼のこと好きすぎて、ボロ負けモード入っているのって、なんか悔しい。
オジサンに口説かれたーとか、昔のオトコから連絡キターとかメールしても、なんか、ヤキモチも妬いてもらえてないカンジで、ガックリ。
口説かれようが、昔のオトコから連絡こようが、私が断ると信じきられているならいいけどさ。なんか、寂しいじゃないか。
たまーに…ほんとに、たまーにだけど、なんか意思表示が欲しいな。
どーせ、オバサンだけどさ。
彼も、オジサンって言われる年齢だけどさ。
恥ずかしいのかもしれないけど、やっぱり、年齢に関係なく、言葉が欲しいときはある。
やっぱ、仕事だから仕方ないねって、物分り良すぎるのがイケナイのか？
いくつになっても、恋愛ぶきっちょだなぁ。私。

世の男性諸氏。
奥さんだってオンナなんだから、毎日とは言わないけれど、たまにはね、「好きだよ」とかソレっぽいこと言ってあげると言いと思うよ。
ホントは、子供が恥ずかしくなるくらい、ラブラブファイヤーなのが一番なんだけどね。

かつて、告白され、ハッキリとした返事をしないまま、親の都合で、私は引越し。
身辺が落ち着いた頃には、もう連絡が取れなくなっていた人から、連絡がきました。
「ゆびとま」って知っています？
自分の出身校ごとに登録して、同窓生をつのっているようなサイト。
説明には、ウェブ同窓会「この指とまれ！」（小学校から大学まで全国5万校を網羅して参加者でつくる同窓会サイト）とあります。
私は、ネットを始めて直ぐ位に登録していて、今回連絡くれた人は、この連休中に登録したようです。
キスを交わし、身体を繋げて愛し合ったのは一度きり。
私にとっては不可抗力の別れであったけれど、とても悪いことをしたと、酷く気にしていた人でした。
柄に無く、動揺しています。
ちゃんと、素敵なお嫁さんを貰って、かわいい子供もいて、幸せになっていてくれると良いと思っている人です。

なんか、動揺しているから、いま交際している彼に会いたくなったな……。
抱きしめてくれるだけでいいんだけど。
この時期、忙しいのが判っているから、そんなワガママも言えない感じで、ダメだなぁ……歳取ると、しり込みしちゃって(^_^;)

未成婚率＝結婚できない
じゃないと思うが……結婚していないと負け犬認定ですか？
結婚したくなくて、しない人もいると思う。
私は…結婚するなら成り行きでするかもしれんが、積極的に結婚したい訳ではない。
母の、父への不満を延々と聞かされつづけて育てば、そうなってしまうのではないかな？
好きで結婚したくて結婚したはずなのに、結婚で生じた不満を、延々と子供に垂れ流す親。
結婚に対する夢を持ちようがないです。
母と知り合う以前に、父と交際していた人との間に、子供がいるかもしれない（いわゆる異母姉妹）と聞かされたことや、父が入院中に、毎日、病院へ見舞いに行っていたのに、父がその病院で浮気して、相手の兄に怒鳴り込まれたとか、そんなはっきりと記憶に残るようになる以前の恨み言など聞かされつづけて、まともな結婚観や男性像が成立する訳が無い。
未だに、男性が嫌いというより、怖いです。
だからといって、えっちしたこと無い訳じゃないですがね。
えっちまでは大丈夫だけど、結婚は……考えられません。子供なんて、想像の範囲を超えています。
自分が子供を産む。
自分の子供を存在させる可能性。
凄く、怖いです。結婚して子供を産み、旦那に生活する糧を依存しながら、残りの人生を、結婚した相手への恨み言を子供に垂れ流して過ごすなんて耐えられない。
母が、そうやって生きているというのに、母に性格が良く似ていると、母自身に言われつづけている私が、母のようにならないとは言い切れないです。
私は嫌です。
好きで結婚したはずなのに、その結婚相手と長く過ごすうちに、恨み言を子供に垂れ流しつづけるなんて。その相手との間にできた子供すら、自分の思うように育たなかったからと、恨み言を吐きつづけるなんて。
自分が母のようにならないと、私は言い切れません。
そんなトラウマを抱えながらも、結婚しないのが負け犬だというのなら、負け犬人生でもいいかな。